生活在别处

现在即使坐在电脑前，依然不相信我曾经经历过这样的夜晚，我见过的世面也许很少

所以现在想起来依然是新鲜的记忆，所以导致我昨晚几近失眠无法入睡，因为是灌入了酒的后劲所致

不停的回放坐在他的摩托车上风掠过我耳朵呼呼作响

不停的回响起一把沧桑带着力量感的声音，他坐在小舞台上弹着吉他声嘶力竭

还有他倔强的唱着歌然后把眼睛里的泪水拭去

本来不想去一个朋友的聚会的，因为身体原因还有最近上班很累

但是盛情难却，应邀来到这家火锅店的包间，然后见到三张陌生的脸

其中一个便是黑子，留着络腮胡，穿着一件凡客的T恤，带着黑框眼镜，胖胖的身子

第一感觉便是搞艺术的人，什么北京798，应该是这圈子的人

另外两个是一对情侣，男的是我朋友男人的高中同学

吃着火锅，我们几个客人互不相识，讪讪的涮着肉边等主人登场

谁知道朋友中暑了，在医院吊了水才来到

当时黑子已经喝了几小杯白酒下肚，豪迈的说着话，果不其然，这货果然真是艺术生

酒店设计，做过几个大项目，然后就在说他们高中的乐事什么的

三个男人边在那里划着猜酒拳，边喝白酒

第一次看到北方人如此豪放，我看的入神，啧啧啧

喝到兴高采烈的时候，黑子邀请我们去他朋友酒吧继续开心，当时脑海里就闪过吵杂的音乐

就想婉拒，依然盛情难却，所以作为女方的代表，我们几个也被推去了

刚好那天穿裤子，于是有幸坐上黑子的车体验一回，不得不说安全帽好拉风

路上黑子告诉我他父亲刚过世，一辈子勤勤恳恳，没有真正肆意快乐的时候

于是他决定一定要为自己活一回，告诉我，人一定要有梦想去实现它

然后没过多久我们就到了酒吧，是个很安静有情调的酒吧：纹身

楼上是纹身间，楼下是个小酒吧，角落放着几把吉他和几张沙发椅

美女服务员一袭民族风长裙飘然而至，我好喜欢这个女生啊，非常有味道

然后放了几个杯子和一个啤酒桶，原浆啤酒

三个男人已有醉意，依然开始喝酒，然后弹弹唱唱

偶尔一两首我也跟着和，豆豆已经喝高了，又唱又跳的

当时黑子唱到高潮时唱起一首歌，便是他的经历，不知道是否是他的泪水，他抹了一把眼睛

吼起最后的歌词……

他唱了很多我没听过的歌，但是都很好听，只记得他应该很难过，要不不会这样发泄

实在太晚的时候，忍不住跟他说了声边离去，但愿这里不要发生意外

因为我走之前听见了他有打人的冲动

这都是最后的事情了，起码之前他给我的印象特别的血性，就真的是一个北方的汉子

所以记得很清楚

就连记述这样一个聚会都是围绕他来开展的

这个梦也许就只做一回，只遇见那么一次这样的人，然后重新回归我的生活轨道

我竟然在汹涌的回忆中翻腾我的思绪，并且任凭这种情绪将我越陷越深无法自拔。缘起那场梦，太是我需要的安定，太是我索求的温暖，一时竟然不知道自己身处梦中，牢牢的拽住了他的衣袖，但是终究醒来一场空

我想起我初中偷偷摸摸的暗恋，他不过一开始只扮演着后桌的角色，不过一个斯文的外表，安静的性格，我也只是偶尔在徜徉漫画的间隙中与他擦身而过，仅此而已。都怪看书的癖好，看到他看蔡智恒的书，好奇借来看，结果便有了一来二往的交谈，或许真的是少女漫画看太多了，觉得他这种内敛的羞涩是暧昧铺陈的前戏，偷偷注意，搭讪，调戏……看着他安静的在图书室，和他的朋友一起，我也拉上朋友一起，假装看书，办了图书卡，冠冕堂皇的进出那里，然后隔着书架偷瞄。当时顺便摸了一套老舍的家春秋看完了，不止，摸了几套名著，算是没有辜负图书卡的使命。

有了共同话题才有继续下去的可能，我是有多喜欢这种暗恋的感觉啊，每天假装坐车特意兜远路，看着他回家的背影回家意淫。喜欢同学间传起的绯闻，说我和他在一起或者我喜欢他之类的，真希望他就这么察觉我的感情。

他喜欢谢霆锋，刚好我哥哥也很喜欢，跟他借了演唱会的碟回去，一边小心翼翼的嘱咐哥哥好好爱护，结果粗枝大叶的哥哥还是把外壳弄破了，不好意思的道歉，一边看他脸上的表情，没想到他也只是淡淡的回应了，怀着愧疚的心情，尽可能不惹他生气，故意找他讲话，看他是否依然放在心上。

当时的性格还是很大大咧咧，只当这是一场追逐的游戏，我便是热情的猎人，他不会逃出我的手掌心，但是我不知道接下来我们在一起之后应该怎么做，就连漫画书最后的画面也只是俩人相拥一起，没说谈恋爱教程每日指南啊。

当时知道他喜欢我，我一夜无眠，心里绽放了无数的烟花，嘭嘭嘭，还有无数的欢呼声，这是一场暗恋战争的胜利，是被重视的回应，真的应该好好的记上一笔，不枉我天天修炼少女漫画，甚至我应该牵着一个男朋友回家趾高气扬告诉妈妈就是看小人书追回来的哈哈哈哈……

只是我太高估自己的持久力了，不到一个星期我就厌倦了这种恋爱的游戏，远远没有暗恋时来的心跳加速，他一个回眸，一个微笑，就能让我兴奋，但是一旦知道他喜欢我，我知道他会看我，眼光会落在我身上，会只看着我笑，但是却不能再让我心跳起来（这是怎样别扭的心理啊靠），所以我就很无赖的放弃了，留下他受伤的眼神，现在想起来真的觉得自己应该被打一个耳光的。

后来就是一直断了联系，我俩也不再是前后桌，高中分开学校，知道高考他来到我们学校才遇见，他已不是当时安静的少年，站在我前面只有一种沉稳，当时我的身边也有了追逐的对象，再次擦肩而过。

再一次聊天已经是大学，加了他，依然在他面前心怀愧疚，然后套近乎的聊天，才知道他已经去了另外一个城市工作，每天忙碌，偶尔才上网上线，我珍惜着这次相遇，等待他上线，或者找我聊天，不着边际的瞎聊。

后来忍不住才跟他表了白，很认真的，对话框另外一边沉默了很久，然后才问我，为什么那么久还能喜欢，你确定这是喜欢么。

其实我当时也不怎么确定，只是我不能放着他就这么离开我，不希望我们就此没有了交集，我不想要他成为我的过客，很直白的就表达出来，然后被拒绝。

继续的当朋友，可是我还是一个笨拙的猎人，只是会不停的追，迂回的方式一点也不会用，后来甚至冲动的去到那个城市，我觉得见到面了或许他就会知道对我的感觉，那种笃定太傻了，我甚至不知道自己从哪里来的肯定，那一天的确很快乐，可是当我执着的要答案时，还是没能要回我想要的，哭着回来的时候我告诉自己我一定要忘了他。

可是为什么现在他还是会出现在我的梦里面，像是我俩已经在一起很多年一样牵起我的手呢，这只是自己遗憾催生出来的幻想，终究是幻想啊。

成都的天气，散发着迷人的气息。偶尔一阵风吹来，拂不去皮肤的凉意

春熙路对面的王府井，我去看了三次电影，每一次出来后，总是走不出电影中的剧情

忍不住又去了她的空间，去看了她的近况，说不清是什么滋味，只是觉得心里堵不住的荒凉

我们的距离已经近到成都跟重庆两个小时的高铁

但是我还是没有勇气走到她的面前，究竟是为什么呢

我知道不可以不可以在回忆里缅怀

但是，我真的不知道怎么做才可以回到以前

看了盗梦空间，很羡慕能够活在潜意识的边缘

这种极端的想法，只是想实现我的忏悔罢了

当初的自己，真的很不懂事

暗号——有些东西你不说出来不代表我懂，等到说出来，我已经淡去了想要的念头

初中的时候，喜欢周杰伦。班上转来几个复读生，我一眼就注意到他。很特别的一个人，那种单薄的存在感。但是我是个看不得孤单的身影存在的人。所以我上去和他们搭话，一来二去，我就知道他写得一手漂亮的美术字，喜欢画画，恰好我是负责出板报的负责人之一，很自然的就拉着他进了这个团队。

看着他勾描出来的线条，真的很羡慕。同时，我听到他嘴里哼出的旋律，眼睛发亮。后来的交集，就是周杰伦出了新专辑，我们一起分享。后来，我喜欢上这首暗号，缠着他唱给我听，听着听着，我就笑了。那时候想，要是唱的是我俩，那该多好。

但是他很被动，一次次的被动，让我有点失望，饶是我这样主动的女生，收不到回应，会想放弃。但是就在我能够平淡的去对待这段感情时，他的支支吾吾，欲言又止，然后衍生出一片的暧昧举止。我想，这就是我一直盼望着的回应么？

一遍一遍的听着暗号，我对自己说，对不起，我想要的，是坚决的回应，而不是这样婉转的表达。

逍遥叹——我想我是太入戏了，所以当这一声叹息轻轻落下时，其实人过境迁。

唉，自己就是一个见色忘友的人。这个特性，很生动淋漓尽致的在高中表现出来。

现在想起了，除了对自己的鄙视之外，还有很深的内疚。但是我一而再，再而三的陷进那种单薄的存在感。既然单薄，为什么我却看的见呢？那时候热播的剧就是仙剑奇侠传，他坐在我旁边，跟我说他很自闭。但是明明很聪明很优秀的一个人，为什么会这样子呢？为什么为什么？一堆的为什么让我沦陷在一堆的想去了解他的冲动中。于是，我了解了，同时，我也没救了。

哎，他轻轻刮我的鼻尖、跟我讲题时手刮过我指尖，痒痒的触感。我只是喜欢他的落寞啊。那时候他跟我说，喜欢逍遥叹，我就觉得他出尘脱俗，成仙了简直。就是这段单恋，支撑着我走过高三那段岁月，同时我也和我两个好朋友越来越远。

我总是快一步，当我喜欢上他时，他把我当好朋友。好吧，当我真的放下，在大学准备开始新的旅程时，他要我一起把这段感情明朗化。不是他的错，只是我太不坚定。所以当我放开他的手，我就知道，我们不可能再在一起了。

we're one——哭的时候一直听这首歌，会有想抬起头的勇气

我一直不怀疑我会重新喜欢上这个男孩。

这是初中的时候，我曾经明恋的一个男生。高瘦的身材，很清秀，喜欢和我看一样的书。初中的时候我们一直暧昧着，直到在一起，再到分手。他都是很沉默的接受我的任性。后来，重新再联系到他，问他恨我么。很老实的回答，当时很狠，但是看见你哭，还是很心疼。

我就被这句话给秒杀了。到现在仍觉得自己很笨，不懂得把握。有时候喜欢早了，有时候迟了，总不在一个时间轴上。聊了好久好久之后，鼓起勇气问他，可以复合么？沉默了好久之后，回了句，给我时间，我要好好考虑。

当时我们不在同一个城市，靠着一个聊天器，甚至不知道对方变成什么样子。所以他困惑。再到拒绝，这段时间很长，把我的耐心都抹掉了。我去找他，再要回个心碎的答案。但是我甘心。

跟他聊天时，一直听着这首歌，就觉得我们至少是在精神上在一起了（受不了当时的自己，文艺死了）

但是哭完之后，看见他真的担心我，又觉得不忍，所以，就变成朋友了。

身骑白马——给自己的一段放逐

我几乎在09年的暑假，都在听这一首歌。在空荡荡的宿舍里面，把音响开得大大的，当高潮唱起的时候，我一个人寂寞的哭了。当时一开始实习真的很磨人，早上好早去坐地铁，转三条线，看着很美的田野，却不知道自己该走到哪里。接下来还有考试，热烘烘的天，我的心很浮躁。

后来事情几乎在一瞬间转折，接到能够去北京的任务时，我高兴的跳了起来。听这首歌，心里抑扬顿挫的。有种苦尽甘来的喜悦。这段时间成为我一笔很宝贵的财富。

现在听到这首歌，犹能想起自己的寂寞和无助，但是想起自己不一般的经历，又觉得一些东西早已注定。我们要做的就是投入其中。

现在的心情很复杂，我即将迎来另一场改变，这场改变，或许是我的一生，或许是一段，无论如何，告诉自己，要投入进去。祝安好。

终于看了《听说》，在完成了论文之后。本来想在炎热的午后来欣赏的，因为看到简介，觉得那么大片的蓝色应该可以在视觉上给我一点清凉。现在窗外冷天气正过境，一阵一阵的冷风吹过，如果有一部充满阳光的电影来点亮房间也不错呢。

很喜欢里面大段大段的手语交流。在跟大街上吵杂的声音比起来，他们一个一个手势在表达着各自的心情，各自的想法，即使听不见，也是可以看见的，不是么。那种交流看起来更加的直白，更加细腻，即使想隐藏关心，想隐藏在意也很难，就是因为这样，所以人和人间的距离更加的贴近了。

陈意涵的表演可圈可点，喜欢她用眼睛来说话，那么纯澈的眼神，努力的为姐姐拼命的工作时，自然而然笑出来时，还有紧紧抱住大阔时，一个调皮执拗的小女生就这么演鲜活了，说她在本色演出也不过分啊。

好久没有看彭于晏的戏了，一直觉得这个男生憨憨的，在仙剑里面演的热血随从也是，掩不住的傻气。但是在这部戏里面，发现他真的有所成长。个人独戏的细节把握也好，和秧秧聊天也好，脸上的表情好生动，我都忍不住为这个男孩鼓掌了。哈，这么说我是入戏了。

逗趣的大阔爸爸妈妈。真的好可爱，就是在这样的家庭环境下，大阔才能长成那么单纯可爱的大男孩啊。

好久没有看这么细腻的电影了，整个电影的画面都充满着台湾独有的风格，平滑的质感，很是流畅。

看完之后，有种圆满的感觉，忍不住想开心，想笑。：）

这一栋小小的楼，住了12户人家，周围被市场包围着，喧嚣。但是岁月的时光在这栋小楼静静流淌

不知道什么时候建的，只知道自懂事起，便已经住了12个年头

楼下住的是一个寡妇，带着一男一女。在这里的市场卖海产。男的长大之后越来越像张国荣，很早便出来工作了。妹妹很早便独立承担家务，功课也不错，看起来比实际年龄多了几分成熟。

二楼分别住了一家三口和两位老人。一家三口，爸爸妈妈和儿子，儿子喜欢滑板，应该也喜欢摇滚吧，总是一副爱理不理人的模样，爸爸看起来忠厚老实，妈妈待人很亲切，见到邻里便拉阵子家常，他们仨都很瘦。两位老人平时侍弄花花草草，所以阳台一片翠绿。孙子平时中午在这里吃，因为近学校，晚上由爸爸妈妈带回家。星期六天小孩子都在这里，满室笑语。

三楼住了户一家二口，女儿偶尔带孙子回家，另一户或是儿子媳妇和爸爸妈妈一起住，每一次见到他们。总是在温馨的气氛中。一直住到现在。

四楼自从养了一直凶巴巴的哈巴狗叔叔搬走后，几经易主，经常有陌生脸孔出现，久之，也就习惯了，习惯了不认识的人。

五楼住了一家三口的基督徒，在门外贴了耶稣的传教图，全家都长得很高大。另外一家曾经是一家四口，后来女儿结婚。儿子有了小女儿后，便迁到更大的房子住，现在买下的是在楼下卖鱼的一家三口。

六楼，对门的邻居不知道换了几个，从怪叔叔，喜欢打骚扰电话后来被发现后搬走，到厂长的金屋藏娇处，再到两个中年人的同居地，不知道经历了多少社会百态，现在住的是一家三口，见面亲和有礼，疏离中保持着各自的空间。

这就是我住的地方，一栋小小的楼，一层层走上来，走过了几味人生。

从广州回到家的路上，偶遇一棵木棉树，挺拔秀俊。从下往上望，先是粗犷的线条，凹凸不平的树皮，突然散开枝桠，上面缀着花苞。光秃秃的树枝，和之前的枝繁叶茂有很大的反差，也是因为这样，才将这一朵朵的木棉给孕育出来吧。

很自然的想起，小学操场的那些木棉们，枝头是不是也挂满了花苞呢。犹记得奶奶讲过，木棉可以熬来喝，所以自告奋勇，春天来到的时候，便在操场拣木棉。那些木棉砸在地面上，有些被踩的扁扁的，有些角落的便安好的躺着。小孩子喜欢挑些形状可爱的，完好无损的，那些空降的伞兵幸存者就被我这样收入囊中。献给奶奶之后，她将木棉串成一个花圈，晾在阳台。本来艳红艳红的花瓣，风干之后就变得暗淡。

风干的木棉，加上红糖，熬哇熬，成了一锅黑乎乎的看起来黏稠的汤。但是味道很清甜。晒了那么多次木棉，却只是喝过一次这样的糖水。

我想念在操场拣木棉的那段时光，连回忆这样小小的一件事情，都变得有意义起来。

今天看的电影是《八公忠犬》，美国翻拍日本的一部剧。

看了影评才去找的电影，因为知道这个故事由来已久，即使没有细节填充，我也会感动，我只是想知道，人和动物之前的感情究竟可不可以永恒，在经历了背叛，离弃，还有生离死别之后，能不能忘却。我身边曾经有过太多的宠物陪伴，在每段时期，看来是它们总是注视着我，而我的眼光却总是偶尔停留。这份不平等的宠爱，难道它们就甘之如饴？从可鲁到一只狗狗的自白再到八公。即使是好人一个，也曾经萌生过不要的念头，因为不能养，不想养，不要养。

整部电影节奏都掌握的不错，喜欢Parker和八公的互动，是真的喜欢，真的依赖，到后来才会等待。因为信任，从来没有一次爽过约。动物就是如此一根筋，相信的东西就会执着下去。也是，最后Parker来领八公了，它眼里闪过一道光，即便是幻觉，却是如此真实。Parker的妻子因为无法再在这个充满回忆的地方住下去，选择离开。车站依然人来人往，大家都重新投入生活，只有它停下来，坐在那里等待。生活不应该只活在过去，但是生活也不是为了未来，也要看到过去。

太感同身受，我曾经失去过喜欢的宠物，但是很快就陷入对新来成员的宠爱中。我不知道该怎么处置这份离别，看着照片，看着它的玩具，我会难受。陷入对过去的留恋，是不是就真的无药可救呢？

发现，在某一个时期的发型或多或少代表了我的心里状态。我是个极其敏感又不自知的人，一旦遭受压力便不自觉找寻一种发泄的方式或者改变这个尴尬局面的渠道。

寒假时去初中班主任家，她的小孩才五六岁，一头齐耳软发乌黑顺溜。我想起小时候也是这种发型，找出照片，呵，大概好多的女生留的都是那样的大众发型，偶有几个小时模样便特别清秀的，她们妈妈精心打扮，扎起头花，好生羡慕。那时候的发型主宰权牢牢掌握在双亲手上，因为方便打理，妈妈也很少抽空帮我梳头发，经常是奶奶。所以上小学之前，我都是小丸子头。

上了小学，奶奶经常带我去公园旁边那种摆了一张凳子，临墙挂着一面圆圆镜子的理发摊，小孩剪头发5块钱。从来就不知道原来头发可以去发廊剪。而奶奶经常也是跟理发的叔叔或者阿姨说剪学生头。学生头，在我看来和实际表明，比小丸子头还要悲哀。因为简直就是男孩头。那时候奥黛丽赫本的俏丽短发还没流行，所以我很唾弃，但是又还没有具备基本的审美观，只能任由摆布或者说享受这种摆布， 因为懒得去想。

初中，有了那种想要变漂亮的憧憬，想要变得女孩子点，但是还是一天到晚疯疯癫癫，即使留了长发，却是最乏味的发型，马尾，前面露出光光的额头，或者扮下可爱，两条辫子。这么精心蓄了那么久的头发，在读高一的时候，又一口气给剪了。

每一次升学，我都会下定决心把头发给剪短，像是重新开始般，但是有些回忆，像掉下的缕缕头发，也淡忘了，甚至没有再出现在我的脑海。我不知道我的遗忘率那么高，甚至失忆跟我的头发有什么关系，但是，当我的头发真的剪掉的时候，我是很真切的感觉到，有什么从我的脑袋消失了，而且好怕再也找不回。

这一次，当我剪掉我的头发时，我又想逃避什么了。。。

灰色，是这天的主调。3月8日，每一年都下雨，每一年都冷得刺骨，一遍又一遍的提醒我心里的感伤。

2004年的这天，我踩着单车，泪水飚了一路，回到家，哭到眼睛红肿，看着我最敬重的人只瘦的剩下一副骨架陷进病床，奄奄一息。我什么也做不了，除了示弱的哭泣。

每一年我都是故意的避开这个哀伤的三月，因为留给我的只有一段段难受的回忆。

“是美男啊”是最近在泡的一部韩剧，由此遇见这个花一般的男孩。

曾经有人问我，喜欢什么类型的男生。小学回答的是阳光运动型，初中回答的是只要不是斯文的就好，高中依然是不喜欢阴柔的男生，觉得太柔弱没有安全感。到了大学，接触到的男生，交往的男生，有好感的男生，进一步交往的男生。还是那种斯斯文文，带了点气质和深刻思想的，流于表面的我，常常被这样的男生折服。

可是，要怎么说才能够将张根锡这样的男生进行界定呢，我想很难吧。因为当他上了浓妆的时候如此的魅惑，特别是穿上繁复华丽的丝绸礼服时，妖媚；当他画上深黑的眼线，特别是穿上破破的朋克装时，不羁；当他脂粉未施，穿着卫衣站在大街上，活泼。他的身材瘦削，当美男的剧组为他设计的服装多是露胸或者低胸时，我已经知道，性感的锁骨露出来该是多么吸引眼球。居心不良。

我就是喜欢他笑起来的时候，那双月牙眼睛，弧度恰到好处的嘴角，这个笑的这般温暖的男生。

而且能够唱歌唱得这般投入却又不是一个专职的歌手，唱歌只是兴趣，但是拍的电影和连续剧也大多和音乐点联系。所以当仁不让的担起主题曲的大梁。这让我想起林峰，一个同样欣赏的大男生。

因为注重剧本的价值多于走红的价值，所以他放弃了花样男孩转向贝多芬病毒

看到他的图片，总觉得心里满满的。温暖至极。所以适合放在桌面。每天打开电脑就可以看见那么明媚的笑容。

很难置信他还比我小几个月。哪怕他已经在韩国的演艺圈是童星出道。

我想，这一次我要好好地喜欢他。

楼下是菜市场，密密匝匝将我家这边的居民楼围了大半个矩形，下楼，有一段矮矮的墙，墙的另外一边就是菜贩子鱼贩子肉贩子等等……从早上六点多就开始人声鼎沸。

那些早早从家里摘好的冒着水的蔬菜，绿的很可爱，大条大条的鱼在竹层层垒起的池里吐着泡泡。可我只认识草鱼。

冬日的阳光，从不高的建筑楼顶投射下，多么和谐的场面。

可是在这一幅相对静止的画里，总有一两个不安分的小家伙。

我家有个天台，可以俯瞰这个市场人流的动向，无论是哪个摊贩和谁吵架，还是谁的鸡跑出来，都可以从篷缝窥见。读高中的星期天，有时候压力大的话，我就跑到天台，坐在危险的屋沿，看着这个市场，看着大家的生活。经常会看见一两只在蓬上晒太阳的猫，懒懒的在那里趴上好一会儿后，便相互追逐起来，在一个个红白蓝的顶篷、或者缠着黑纱的顶篷跳来跳去，这个市场像一条平直的路一样延伸到两边，顶篷也是跟着延伸，所以它们的赛道很长很长，而且很刺激。曾经在雨后去巷口的岛内买东西，后来时在顶篷下看见一只黄白相间的猫从一边跳到我头顶的这一块，发出“扑”的一声，轻盈的又继续它的探险了。我看着这一路的篷子偶尔左凹一块右凹一块，目光就这么追寻着它落下的轨迹。直到它貌似拐弯了，才收回。隔壁的老伯因为猫跳到顶篷，上面的积水倒在身上在那里气的跳脚。

不知道小时候为什么会喜欢上这种性情古怪的小东西，但是在路上看到了，总会忍不住逗逗它们。

还是没办法割舍这种情感，如果家里没有它跳来跳去的身影，我想我会寂寞的。

习惯在假期颓废。不为什么。好像拼命支撑的骨架一遇到可以松懈的时机，就彻底的让自己沦陷在柔软的沙子中。我在学校，总是一副很忙的样子，就连偶尔走在紫荆桥上，也是步履匆匆。

回到家，好像什么也不用考虑。找工作的事情过了一段落，记事本上明明白白的写着未完事项还有毕业论文什么的，但是我任性的抛到行李里，管他的！每天挂在网上，看着大家生活的轨迹，划到了自己梦想的领域，羡慕，然后自怨自艾。我总是喜欢贬低自己去抬高他人，即便这是一种笨拙的讨好方法。然而好像有些事情是再也假装不了的吧。因为我觉得自己变了呢。

改变让我觉得不安，这意味着我建立的一种模式，和朋友相处的模式被打破了，而这种模式的重新建立随着我的状态改变需要时间去重新摸索，我只是害怕自己是个太容易改变的人，没能把握住在身上那些美好的特质，所以常常被单纯的人所吸引，因为他们身上有我所不具备的美好。

感谢肥弟的用心良苦，让我见到了我在高中时代犯下的错误。看到我两个曾经那么好的朋友，到现在都还能那么亲密，让我羡慕。请允许我把这件埋藏在心里许久无法释怀的哀伤说出来，也许从此之后我也可以那么坦诚的去对待现在一直陪着我的好朋友们。曾经的我们，是三个亲密的好朋友，一起放学，一起聊天，一起逃课，一起传纸条。我的爷爷去世那一段痛苦的时间我也是因为她们才能走出阴霾。可是我不是个很称职的好朋友。一旦有了在意的人，就没有办法去兼顾那段友谊，于是便疏远了她们。但是我想她们会谅解的，谁没有情怀呢。

也许是我太笃定自己，也许是我还是缺乏女孩那种细腻的情感，所以高考的时候才会忽略了朋友，那个敏感又可怕的时期，然后我上了重点，她们，比预料的还要差。我在电话里滔滔不绝的说着我的快乐我的喜悦，却从未关心过她们的悲伤。活该我被踢出来。然后就在我的好朋友空间里面发现了那段让我无地自容的文字，那种绝望……我不曾理会过。

所以现在重新遇见，我还能说什么呢？如果说之前不敢和她们联系是因为我没办法假装什么事都没有发生去面对，但是现在这个行动又能解释我的胆小我的懦弱还有无奈么？回来的那晚，好想哭好想哭，就像把风筝亲手放开，然后再也找不到当初缠绕的那条线，我们之间，已经不可能重新回到那段感情上了么？

留不住那段友情，让我没有勇气去重新维持新的朋友之间的联系。我是不是胆小到连踏出第一步都不敢呢？

回到家，总要有一段不适应的时期

断网，于是像孤魂一般游来荡去在家的每个角落

说不出来寂寞

抚弄着家里的猫

感觉好像怨妇

不想找人诉说，因为觉得没有人会懂

大家出来之后纷纷说着自己的事情

于是我习惯在角落越缩越小越缩越小

被人忽视的感觉真不是滋味

觉得现在的自己好阴暗

想法好消极

那些回来之前制定的计划，都很没骨气的一个个沦陷了

藉由朋友口中的昔日的我

缅怀，然后再修复

常常找不到定位

所以才会找不到回家的路

才会在不知不觉中伤害了关心我的人

我不喜欢这样的我，讨厌死了

那样小心翼翼，顾虑着一些事情

欣大那句话，默默记在心里

因为需要朋友，所以怕失去，才要这般小心翼翼。

然后想起她

现在还是很记住她的那句话

内心越是复杂，外表越渴望简单，是一种补偿心理

这样一言窥破我的内心

一针见血，淋漓尽致

喜欢用“但是”去筑起一个个不可能

说服自己去屈从

窄仄的内心，阴湿的角落，渗血的往事，难过的心情

要我怎么去任性嘛

逼自己去面对，去见每一个爱我的朋友

其实很喜欢沉默

很喜欢听人说

但是他们都没有发现，反而笑着看着我眉飞色舞

很喜欢

越发沉默只会引发不安，所以我只好聒噪

好累

和公主牵着手，迈过一块块地砖

我低下头，心里默默想着事情

想着我的理想，这个词多久没有出现在我的脑子里面了

我想起前几晚，和玲和腾彪在五福路边吃冰，想回到小学那般美好

他们都没有变，可我感觉我变了

没有那么单纯那么不可一世

那是因为我那时的自我主义在之后伤了好多朋友，i feel ashamed

所以她找了个角落藏起来，却不消失

但是那时候我很开心，觉得被好多人疼着

有没有一个地方，可以裹着这样的我，无条件的喜欢我呢

其实我还是很爱你们的，就是因为太爱，所以感到不安

万一你们觉得我不好怎么办

不肯看着任性的我怎么办

觉得我太丑陋怎么办

我，有时候还是需要孤独来陪伴吧

在我的笔记本里，记着这么一段话：

母亲是历史雕塑的，母亲是一个文化栅栏里美丽的囚徒。谁也无法描述母亲的完整，谁也无法遗憾母亲的欠缺。母亲便是母亲，母爱便是全部的给予，全部的付出，而永远没有自己。

已经忘记当时摘抄这段话的心情，但是今晚看了《criminal minds》的一集，心中细腻的感情被狠狠的抽起，我想妈妈了。

每个人演绎感情的方式不同。每个人被触动的诱因不同，但是我们却轻易地因为一些最纯粹的情感，而流下我们的眼泪。

这一集的母亲，给予儿子的生命厚重，甚至不惜顶着世人的骂名，在生命的最后的几分钟，还是恳求着保全儿子的名声。她平静的跟吉登说：“每个母亲都会尽全力去保护自己的孩子，而做一个母亲是我得到最好的礼物，而你们却在不停的践踏我这份礼物。”真相一层层剥开，母亲的用心良苦，母亲的寂寞，母亲的牺牲，寄托在那张油画后的照片，那是她拼命要保护的孩子，她生存着的动力。看着那圆圆的月亮，人生中最后的一缕月光，她跟狱警说，我已经满足了，谢谢。

我不知道存在多少的概率才能让两个人因为血缘连结起来，但是身为妈妈的孩子我真的很幸福，起码她一直隐忍着，用最美好的身躯扛住所有的痛，只让我窥见世界的美。直到我来到大学，才不停的被告知这个世界的丑陋与邪恶。但是我依然相信，有妈妈在的地方，一切都明亮起来。

推荐《criminal minds》第一季14集。